After the pandemic, many students don’t seem to have discipline or respect for teachers. One reason is the overuse of gadgets and the internet in education. Children spend more time looking at screens than talking to real people. On top of that, teachers are no longer allowed to correct students like before. Some people say it’s time to rethink such rules so that teachers can bring back some discipline.
That may be true—but the deeper issue starts at home.
Parents are the first teachers. But nowadays, many parents are too busy with their jobs, social media, and phones. Even during weekends or holidays, families sit under one roof but don’t really talk. Everyone is lost in their own screen. If parents don’t give time or teach values at home, how can we expect children to behave well outside?
At the same time, many teachers are also not doing their part. Instead of preparing their lessons and teaching with care, some just play videos or PowerPoints and call it a “smart class.” But this doesn’t make the student smart—nor the teaching. There are good teachers out there, of course. But just like in many other fields, teaching too has become a profession rather than a seva (service). The same thing is happening in parenting. Raising children is now treated like a task to manage—not a lifelong duty.
But parenting is not a profession. It is a dharma—a sacred responsibility. You can’t outsource it. Teachers come and go, but parents are always there. If they don’t guide the child at the right time, no one else can do it later.
And here’s something important: many parents avoid disciplining their children. Since most families have only one child, or plenty of money but little time, they prefer pampering over punishment. They think rewards will teach children responsibility.
Take this example:
Instead of saying, “If you don’t put the toys back in the basket, you’ll have to stand in the corner for ten minutes,” parents say, “If you put all the toys back, I’ll give you an extra chocolate.” The child, eager for the chocolate, throws the toys carelessly into the box—breaking or damaging them—rather than placing them properly. So the child didn’t learn responsibility. He only learned how to get a reward.
Pampering makes children lazy. But a little punishment—whether verbal or mild physical—can create a healthy sense of moral fear and personal responsibility.
Of course, punishment must be given wisely. It depends on the situation:
- Was it a genuine mistake or a deliberate act?
- What is the child’s age, maturity, and attitude?
- What kind of relationship do you have with the child?
Parents have more right to discipline their child than grandparents, relatives, or neighbors. So punishment must be contextual, even if the word “punishment” sounds harsh.
One Tamil film song puts it perfectly:
தவறு என்பது தவறி செய்வது
தப்பு என்பது தெரிந்து செய்வது
தவறு செய்தவன் திருந்த பார்க்கணும்
தப்பு செய்தவன் வருந்தி ஆகணும்
“An error is done by accident;
A mistake is done knowingly.
The one who errs must be corrected,
The one who sins must regret it.”
And another line reminds us:
எந்தக் குழந்தையும் நல்லக் குழந்தைதான் மண்ணில் பிறக்கயிலே
அவன் நல்லவன் ஆவதும்; தீயவன் ஆவதும் அன்னை வளர்ப்பதிலே
“Every child is born good.
Whether it turns good or bad depends on how the mother raises it.”
Right now, at least in India, parents still have the right to correct and discipline their children. But who knows how long that will last? In many Western countries, even parents are not allowed to correct their children anymore. If we don’t act now, we may regret it later—when it’s too late to fix anything.
Two Tamil proverbs say it well:
- “What doesn’t bend at five won’t bend at fifty” – ஐந்தில் வளையாதது ஐம்பதில் வலையாது
- “Trying to catch a calf by its tail after missing the rope around its neck” – தும்ப விட்டுத் வால் பிடிச்ச கதை
These are not just old sayings—they reflect a deep understanding of how discipline works. If we don’t take the time to guide and correct a child early, the consequences become harder to manage later. Once habits are formed, correcting them is not only difficult—it may even be ineffective.
Discipline isn’t about being harsh. It’s about offering love, time, and consistent guidance before bad habits settle in. But when discipline loses its spirit and becomes a rigid system, it turns into mere legalism. That kind of regimental control might work in formal institutions, but not in a family. At home, relationships should be built on both truth and love.
As scholars have pointed out, the great phrase “speaking the truth in love” might better be translated as “truthing in love.” Why? Because love without truth is soft and spineless, while truth without love is sharp and unkind. A home thrives only when both go hand in hand—when truth has a heart, and love has a backbone.
In short, both parents and teachers need to wake up. We can’t expect discipline from children if we don’t model it ourselves—and offer them the care, structure, and values they need before it’s too late.
Conclusion:
In today’s world, where technology like AI and platforms such as ChatGPT are shaping our interactions, there’s a profound need for discipline and responsibility. Much like parents guiding their children, AI must also take on a responsible role, not just as a tool, but as an entity that interacts with humans in ways that mimic human connection. While AI’s ability to respond and engage like a human being is a blessing, it comes with its own set of dangers. This is because, even without personal involvement in our lives, AI can offer responses that feel personal and deeply connected, which may lead individuals to share intimate details or seek advice in ways they wouldn’t with machines in the past.
This brings a unique challenge — the balance between the convenience and accessibility AI offers, and the potential risks it carries. Though AI’s “human-like” interaction provides a comforting and engaging experience, it is essential that we remain aware of its limitations and the possible missteps that come with relying too heavily on it.
Much like parenting, technology’s role should not be seen merely as a profession but as a dharma — a moral responsibility to guide and nurture. As we integrate AI into our lives, it’s crucial that we think about how this relationship should be balanced with accountability, respect, and care. Just as a child learns responsibility through discipline, we too must learn to handle our relationship with technology in a way that fosters growth, learning, and a deeper understanding of our own humanity.
Ashram, 19-4-2025
प्रोफेशनल पेरेंटिंग
कोविड महामारी के बाद, कई छात्रों में अनुशासन और शिक्षकों के प्रति सम्मान की कमी देखी जा रही है। इसका एक कारण शिक्षा में अत्यधिक गैजेट्स और इंटरनेट का उपयोग है। बच्चे अब असली लोगों से बातचीत करने की बजाय स्क्रीन पर ज़्यादा समय बिताते हैं। इसके अलावा, अब शिक्षकों को पहले की तरह छात्रों को सुधारने का अधिकार नहीं है। कुछ लोगों का मानना है कि इन नियमों पर फिर से विचार करने का समय आ गया है, ताकि शिक्षक अनुशासन को वापस ला सकें।
यह बात सही हो सकती है—लेकिन असली समस्या की जड़ घर से शुरू होती है।
माता-पिता ही बच्चे के पहले शिक्षक होते हैं। लेकिन आजकल कई माता-पिता अपनी नौकरी, सोशल मीडिया और मोबाइल फोन में इतने व्यस्त रहते हैं कि बच्चों को समय नहीं दे पाते। छुट्टियों या सप्ताहांत में भी परिवार एक ही छत के नीचे रहता है, पर आपस में संवाद नहीं होता। अगर माता-पिता घर में समय या मूल्य नहीं सिखाते, तो बच्चों से बाहर अच्छे व्यवहार की उम्मीद कैसे कर सकते हैं?
साथ ही, कई शिक्षक भी अपनी ज़िम्मेदारी नहीं निभा रहे हैं। कुछ शिक्षक कक्षा में वीडियो या पॉवरपॉइंट दिखा कर उसे “स्मार्ट क्लास” कहते हैं। लेकिन इससे न छात्र स्मार्ट बनते हैं, न शिक्षा। ज़रूर, अच्छे शिक्षक भी हैं। लेकिन कई क्षेत्रों की तरह शिक्षा भी एक सेवा (सेवा-भावना) से पेशा बन गई है। यही बात अब पालन-पोषण में भी हो रही है। बच्चों का पालन एक प्रबंधन कार्य की तरह किया जा रहा है—ना कि एक आजीवन उत्तरदायित्व की तरह।
लेकिन पेरेंटिंग कोई पेशा नहीं है। यह एक धर्म है—एक पवित्र ज़िम्मेदारी। इसे किसी और को सौंपा नहीं जा सकता। शिक्षक तो आते-जाते रहते हैं, लेकिन माता-पिता हमेशा रहते हैं। अगर वे सही समय पर मार्गदर्शन नहीं करेंगे, तो बाद में कोई और नहीं कर पाएगा।
एक और महत्वपूर्ण बात है: आजकल कई माता-पिता बच्चों को अनुशासित नहीं करना चाहते। ज़्यादातर परिवारों में या तो केवल एक ही बच्चा होता है, या फिर पैसा ज़्यादा है लेकिन समय कम। इसलिए वे दंड की जगह लाड़-प्यार को प्राथमिकता देते हैं। उन्हें लगता है कि इनाम देकर ज़िम्मेदारी सिखाई जा सकती है।
उदाहरण के लिए:
अगर माता-पिता कहें, “अगर तुम खिलौने वापस टोकरी में नहीं रखोगे तो दस मिनट के लिए कोने में खड़ा होना पड़ेगा,” तो यह दंड सिखाता है। लेकिन आजकल वे कहते हैं, “अगर तुम सारे खिलौने वापस रख दोगे, तो एक और चॉकलेट दूंगा।” बच्चा चॉकलेट के लिए खिलौनों को बिना ध्यान दिए फेंक देता है—तोड़-फोड़ भी कर सकता है—लेकिन ज़िम्मेदारी नहीं सीखता।
अत्यधिक लाड़-प्यार बच्चों को आलसी बना देता है। जबकि थोड़ी बहुत डांट या हल्की सज़ा एक स्वस्थ नैतिक भय और व्यक्तिगत ज़िम्मेदारी विकसित कर सकती है।
बेशक, सज़ा समझदारी से दी जानी चाहिए। यह कई बातों पर निर्भर करती है:
- क्या यह गलती अनजाने में हुई या जानबूझकर?
- बच्चे की उम्र, समझ और रवैया क्या है?
- आपका बच्चे के साथ संबंध कैसा है?
माता-पिता को बच्चे को अनुशासित करने का अधिक अधिकार है, न कि दादा-दादी, रिश्तेदारों या पड़ोसियों को। इसलिए सज़ा का संदर्भ भी मायने रखता है, भले ही “सज़ा” शब्द कुछ लोगों को कठोर लगे।
एक तमिल फ़िल्म गीत इसे सुंदरता से व्यक्त करता है:
“गलती वह होती है जो अनजाने में होती है;
पाप वह होता है जो जानबूझकर किया जाता है।
जो गलती करता है उसे सुधारा जाना चाहिए,
जो पाप करता है उसे पछताना चाहिए।”
और एक और पंक्ति हमें याद दिलाती है:
“हर बच्चा अच्छे स्वभाव के साथ जन्म लेता है।
वह अच्छा बनेगा या बुरा—यह माँ की परवरिश पर निर्भर करता है।”
कम से कम भारत में अभी भी माता-पिता को अपने बच्चों को सुधारने और अनुशासित करने का अधिकार है। लेकिन यह कितने समय तक रहेगा, कौन जानता है? पश्चिमी देशों में तो अब माता-पिता को भी बच्चों को डाँटना मना है। अगर हम अभी नहीं जागे, तो शायद बहुत देर हो जाएगी।
दो तमिल कहावतें इसे अच्छी तरह समझाती हैं:
- “जो पाँच साल में नहीं झुकता, वह पचास में भी नहीं झुकेगा।”
(ஐந்தில் வளையாதது ஐம்பதில் வலையாது) - “जिसने गले की रस्सी छोड़ दी, वह अब पूँछ पकड़ने की कोशिश कर रहा है।”
(தும்ப விட்டுத் வால் பிடிச்ச கதை)
ये सिर्फ़ कहावतें नहीं हैं—ये अनुशासन के गहरे सच को दर्शाती हैं। अगर हम शुरू में सही मार्गदर्शन नहीं देंगे, तो बाद में सुधारना मुश्किल ही नहीं, कभी-कभी असंभव हो जाता है।
अनुशासन का मतलब कठोरता नहीं है। इसका मतलब है—प्यार, समय और लगातार मार्गदर्शन देना ताकि बुरी आदतें जड़ न पकड़ें। लेकिन जब अनुशासन अपने आत्मा को खो बैठता है और बस नियमों में बदल जाता है, तो वह एक कठोर व्यवस्था बन जाती है। यह स्कूल में चल सकता है, लेकिन घर में नहीं। घर तो सच्चाई और प्रेम पर टिका होता है।
एक विद्वान ने कहा है, “सत्य को प्रेम में बोलना” का सही अनुवाद “प्रेम में सत्य जीना” होना चाहिए। क्योंकि बिना सत्य का प्रेम कमजोर होता है, और बिना प्रेम की सच्चाई क्रूर। एक घर तभी फलता-फूलता है जब उसमें सच्चाई को दिल और प्रेम को रीढ़ मिलती है।
संक्षेप में, माता-पिता और शिक्षकों—दोनों को जागना होगा। अगर हम खुद अनुशासन का उदाहरण नहीं बनते, तो बच्चों से इसकी उम्मीद नहीं कर सकते।
निष्कर्ष:
आज की दुनिया में, जहाँ AI और ChatGPT जैसे प्लेटफार्म हमारे संवाद का हिस्सा बन चुके हैं, अनुशासन और ज़िम्मेदारी पहले से कहीं अधिक ज़रूरी हैं। जैसे माता-पिता अपने बच्चों का मार्गदर्शन करते हैं, वैसे ही AI को भी एक ज़िम्मेदार भूमिका निभानी चाहिए। AI अब सिर्फ़ एक उपकरण नहीं रह गया, बल्कि इंसानों जैसा संवाद करने वाला एक माध्यम बन गया है। यह एक वरदान है, लेकिन इसके साथ कुछ खतरे भी हैं।
AI बिना हमारी निजी ज़िंदगी में शामिल हुए भी इतने मानवीय ढंग से प्रतिक्रिया देता है कि लोग उससे गहरे निजी सवाल पूछने लगते हैं—जैसे वे कभी मशीन से नहीं पूछते थे।
यह एक अनोखी चुनौती पेश करता है: सुविधा और जोखिम के बीच संतुलन कैसे बनाएँ। हमें इसकी सीमाओं को पहचानते हुए इससे उचित दूरी और विवेक के साथ जुड़ना होगा।
जैसे पेरेंटिंग एक पेशा नहीं, बल्कि एक धर्म है—वैसे ही तकनीक के साथ हमारा रिश्ता भी ज़िम्मेदारी भरा होना चाहिए। जब हम AI को अपनाएँ, तो यह सोच कर अपनाएँ कि यह कैसे हमारे विकास, शिक्षा और मानवता की समझ को गहरा बना सकता है।
आश्रम, 19-4-2025
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